Добавить вопрос
Меня зовут Алексей мне 24 года,встретился с девушкой старше меня на 10 лет,сначала просто общались,потом полюбил очень сильно,и она тоже полюбила меня,знакомы с ней очень давно,но не встречались.После того как между нами возникли чувства начали встречаться,отношения были прекрасные,цветы,сюрпризы и т.д. Потом об этом узнали мои родители,были против этого,но я отстоял свое мнение и был с ней и хочу быть с ней родители это приняли..Ввиду непонятных ситуаций я обратился с помощью к подруге моей девушки,неоднократно,потом подруга рассказа девушке моей,и она мне сказала я тебя предупреждала что если узнаю отношений больше не будет,говорит ты меня опозорил перед подругой.Говорит ты сам все испортил своим поведением,я психовал,ревновал.Я извинялся делал подарки,потом она уезжала отдыхать говорит есть время подумать.приехала и говорит что отношений больше не будет.Как только я ей звоню и начинаю разговор об отношениях она принимает это в штыки все,и я просил её умолял вернуться,и дать мне второй шанс,но всё никак..Внимание ей оказывал цветы,подарки,стихи,делал приятно.Хочу её вернуть любимую девушку.Нам было хорошо вместе,я готов был отдать всё ей.Меня никогда никто так не любил,не ценил,не дорожил.не старался для меня как она.Она сделала такую вещь попросила человека чтобы он сказал мне что он с ней встречается.Я совершал необдуманные поступки.А теперь не знаю что делать.
Вопрос от: Алекс
Дата создания: 03.03.2017 12:42
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 03.03.2017 12:42
Здравствуйте, Алексей!
Из вашего текста мало что понятно. Заметно только, что вы в смятении и отчаянии. Вы дорожите отношениями и не хотите их потерять. А девушка хочет закончить отношения. Не ясно, что это был за проступок с подругой девушки и зачем вам это было нужно. Но похоже вы и сами не понимаете, зачем.
Девушка старше, не исключено, что ваше восприятие этих отношений тоже разное. Какие мотивы у нее в ваших отношениях остается вопросом.
Но я обратила бы внимание на то, как все это переживаете вы. С этим можно и нужно работать. Все ошибаются и отношения никогда не бывают ровными, но откуда столько отчаяния, это вопрос.
Приглашаю вас со всем этим разобраться. И тогда ваши отношения станут более понятными для всех и более стабильными. Что-то быстро решить в вашей ситуации не представляется возможным.
Всего хорошего Вам!
На протяжении почти двадцати лет мы вместе с сестрой боремся с синдромом "плюшничества" у мамы. Перебрали все доступные аргументы, взывали к стыду... , пытались втихаря наводить порядок, но всё безрезультатно. Все разговоры и действия приводят только к одному - обида и поднятие давления. Мы почти отчаялись. Подскажите, как нам поступить?
Вопрос от: Ольга
Дата создания: 04.02.2017 10:24
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 04.02.2017 18:55
Здравствуйте!
Сложная ситуация. В том смысле, что перебороть мамины привычки вам вряд ли
удастся. Вам нужно только принимать то, что с ней происходит иначе она и дальше будет обижаться и реагировать скачками давления. Для нее это важно и это для нее про безопасность. Это больше предположение, мы можем говорить только о тенденции подобных расстройств.Она не чувствует «уверенности в завтрашнем дне», поэтому
и накапливает все эти вещи. И это хорошее средство воздействия на вас, вы сразу отступаете. Не знаю, какая у вас ситуация, но если вы живете вместе, но, конечно, каждой из вас нужно свое место для жизни. Тогда договариваться с мамой, что она собирает вещи, только в каком-то одном месте для нее отведенном.
Всего вам хорошего!
Здравствуйте, полтора года назад у моей мамы в моем присутствии на улице остановилось сердце. После реанимации, комы она пришла в себя. Но это уже не была моя мама. В одну минуту пропал дорогой человек. И я целый год не могла с ней быть в контакте. А через год она умерла.Я до сих пор не живу. Сначала я целый год умирала вместе с ней. А после похорон - боль в душе такой силы, что я и не знала, что такое бывает. Ночные кошмары. С психологом не могу найти решения и выхода. Как жить?
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:32
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:32
Добрый день!
Соболезную вам по поводу смерти мамы. Понимаю, что, скорее всего Вы в боли и отчаянии и сожалею, что даже общение с психологом не приносит облегчение. Но важно не прекращать терапию. В какой-то момент может сработать накопительный эффект и боль отступит. К сожалению, жизнь нам преподносит сюрпризы далеко не самые приятные. И быть готовым к таким жизненным проявлениям невозможно. Важно продолжать жить, хоть жизнь в такие моменты кажется невыносимой. Все пройдет. Дайте себе время.
Всего Вам хорошего!
Привет. сейчас буду писать хотя бы здесь. нужно выговориться, хотя бы выговориться. подруг-друзей не осталось, есть знакомые, да у них совсем свои дела. родители с другой планеты, любимый оказался тоже. долгое время я считала себя особенной. я забывала об этом и жизнь была простой жизнью, но наступали какие-то особенные, кризисные моменты что ли, и у меня происходил взрыв. и вот такой момент наступил. может быть мама права, это все от безделья? я пытаюсь себя чем-то занять., но на самом деле ничего не интересно. я просто себя обманываю.я во всем обманываю, что бы у меня была жизнь как у всех.жить по своему? мешает страх.у меня сумбур сейчас в голове, хаос. я не знаю что думать, что чувствовать. меня раздирают противоречия, я всех ненавижу и боюсь остаться в одиночестве.я уже пыталась умереть. выбирала легкую смерть и красивую. выбрала таблетки. однако было больно. очень.самое удивительное, сама училась на психолога, ходила на консультации к психологу и немного училась наблюдать за собой, анализировать свое поведение.даешь людям знаки, вот мне плохо, помогите мне хотя бы ласковым словом, хотя небольшим объятием... хотя бы малюсеньким... но нет... сразу говорят сумасшедшая. но мне ведь многого не нужно. да и вообще не нужно. просто маленького знака внимания. не нужно меня понимать, я сама себя не могу понять. хотя послушать меня. о моих ночных кошмарах.о моих ощущения, что внутри меня пусто и темно. но нет. они пугаются наверное, боятся. а мне хочется умереть. умереть, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы хотя бы так пожалели. всегда добрая, душа нараспашку, всем помогаю, сочувствую, никогда ни с кем не ссорюсь. может перестать быть такой? а потом я становлюсь ужасной. любимый парень... сидевший в тюрьме... ха-ха ездила к нему на химию... во я дура. и не обманывал он меня, не вытягивал деньги, просто ему нужно была женская ласка, женское внимание... он конечно хорош... все они хороши... а я одна была, в одиночестве. приняла его таким, поспешила переехать к нему, в квартиру без ремон, где живет его чудная мама и агрессивная сестра с мужем и собакой. во я дура...и где мои принципы с любыми мамами не жить? все во имя любвинет любви. когда попросила о помощи, когда рассказала что во мне происходит, что могу без конца пить таблетки, он сказал что сумасшедшая, что я должна это исправить, и поехал на день рождение к другу. и с этим другом собрался в индию отдыхать. без меня. в благодарность что его приняла таким с тюрьмы и отдавала немаленькие деньги, чтобы вылечить его хламидии, а он даже не смог сдать анализы.он оказался такой как все. а я очередной раз поняла что я одна на белом свете. и совсем совсем нет никому дела до меня, буду ли я очень хорошей или плохой.и не печально ли?почему в больницах умирают дети? почему тысячи брошенных животных умирают на улице? и почему живу я, я ничем неинтересная, мелкая людишка, которая своими неврозами причинят только дискомфорт своим окружающим людям? если у меня была возможность отдать свою жизнь вместо детской. А вдруг бы этот ребенок стал великим музыкантом, художником или врачом, который бы спас тысячи жизней.постоянно болит голова. правая сторона. иногда жжужит в ушах, в глазах чувствуется давление. я умру и я приобрету свободу. мне 26 лет. и я ничего не добилась. у меня нет работы, мои увлечения иллюзорны, мне совсем ничего не интересно. все выдумано. я никто.
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:31
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:31
Добрый день!
Мрачное сообщение, конечно. Удивительно, как вам в жизни удается видеть только «темную сторону». Из вашего текста видно, что много и хорошего в вашей жизни. Но Вы воспринимаете только плохое. И если оно недостаточно плохо, сами делаете это ужасным.
Ничего удивительно, что у всех свои дела. Это нормально. Люди вам и не должны ничего. Если Вы им чем-то интересны, они будут на вас реагировать. Это очень естественно. А Вы как будто ждете, что люди что-то для вас сделают. Может и сделают. Но что? Что вам нужно от ваших друзей/знакомых/родителей? Если к человеку обратиться с просьбой. Вероятность того, что ваша просьба будет исполнена, ровно 50%. Какие-то ваши ожидания не могут исполниться, если Вы сами не очень-то понимаете чего хотите и если Вы о них не сообщаете тому, от кого ждете каких-то конкретных действий.
Вы пишите о том, что вам ничего не интересно. Хорошо бы разобраться с тем, куда делся ваш интерес. Прожили же до 26 и даже в ВУЗе учились. Т.е. мотивация какая-то была. Что случилось сейчас? Пока сложно даже предполагать, с чем это связано. Но это и правда грустно.
Ничего не пишите о своей семье. Но очень похоже, что Вы созависимы. Все остальные подробности вашей жизни, о которых писали, говорят об этом. И тогда терапия с психологом время от времени мало эффективна. Это предполагает длительную работу, думаю вам это известно.
Если не будете ничего предпринимать, состояние ваше может усугубляться. Вам нужна основательная работа с психологом.
Всего Вам хорошего!
Здравствуйте,мы живем с мужем 9 лет в браке,есть ребенок 2 года,он мне изменил три года назад,но я простила,обещал что больше такого не повториться,но недавно я узнала про новую измену,он опять просил у меня прощения,и я опять простила,но теперь не могу отпустить эту ситуацию у себя внутри,не могу дальше с этим жить, мне кажется что это повториться сново,мне очень тяжело,я не знаю что мне дальше делать?
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:31
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:31
Здравствуйте!
Конечно, дать гарантию, что муж больше такого не сделает, нельзя. Что бы Вы хотели с этим сделать? К сожалению, это уже становится повторяющимся явлением. И все что Вы можете в данной ситуации, говорить ему о себе, о своих переживаниях по этому поводу. Возможно, это боль, разочарование, недоверие. При этом, наверняка, и какие-то теплые чувства к мужу. Если Вы разделите с мужем все эти переживания, хотя бы не будете носить эту тяжесть в себе. Конечно, он может и не отреагировать на все это. Но есть шанс, что он вас услышит и как-то отреагирует. Пока ситуация такова, что вы оба знаете, что простить это можно и где-то это подразумевает, что и поступать так дальше можно. И, конечно, вам по-хорошему нужно разбираться с собой. Как вам в этом жить и со всем комом этих тяжелых переживаний. И без доверия сложно, но доверять не представляется возможным. И есть что-то в ваших отношениях, что заставляет его так поступать снова, а вас снова сносить это. В идеале, вам хорошо бы вместе придти на семейную консультацию. Но если супруг не согласен, даже ваша личная консультация принесет вам понимание, облегчение и изменение ситуации в семье.
Всего Вам хорошего!
Здравствуйте! Мы прожили с мужем 22 года, год назад я узнала, что у него любовница. После 1 месяца знакомства он привел ее к нам домой, ему было наплевать на меня и дочь. Постоянного заработка он не имеет, а без приданного любовница не берет. Поэтому остался жить дома, с ней вроде не общается. Но мне всеровно тяжело, кажется вся жизнь прошла зря. Мне 43 года смогу ли я построить новые отношения, где искать мужчину. На панель нехочется... Как все простить незнаю, всюду мерещится эта тварь, и постоянное чувство, что он ее любит
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:31
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:31
Добрый день!
Ситуация, в которой Вы оказались, конечно, крайне неприятная. Неудивительно, что Вы не можете забыть и простить. Доверие формируется годами, но может быть утрачено за один раз.
Когда боль немного отойдет, Вы сможете понять чего хотите. Нужен ли вам новый мужчина или Вы готовы простить своего мужа. Если поймете, что отношения продолжать не хотите, то точно найдется возможность встретить другого, если вам будут интересны другие отношения.
Пережить боль и справиться с ней поможет обращение к психологу.
Всего Вам доброго!
Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам,вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?Вот моё фото,может что то не так в моей внешности?http://savepic.net/5746395.htm
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:30
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:30
Здравствуйте!
Перестать стесняться знакомиться, можно только знакомясь. Рано или поздно, Вы привыкнете к тому, что девушки на вас как-то реагируют и это перестанет вызывать столько смущения.
При этом, нужно работать с вашей самооценкой, раз Вы чувствуете себя столь неуверенно. Возможно, это убеждения, с которыми Вы выросли, что Вы недостаточно хороши или что-то с вами не так. Иногда родители, из самых добрых побуждений внушают своим детям, что с ними что-то не так. А меж тем, следует признать, что мы все разные и мы нравимся разным людям и нам нравятся разные люди. С подобными убеждениями можно работать. В этом смысле особенно хороша групповая терапия, когда Вы слышите реальные реакции людей на вас. И, наконец, начинаете слышать, что реальные отзывы отличаются от того, что есть в вашей голове. Вы сможете понять, что в вас может быть привлекательным для девушек. Думаю, что дело не только во внешности. Еще в каких-то других проявлениях. В группе Вы всегда можете получить поддержку в ваших попытках выстраивать контакты и разобраться с тем, что на самом деле вам мешает быть свободным и раскованным в общении с девушками.
Всего Вам хорошего!
Добрый вечер! Сижу в шоке от разговора с сыном и от его ответов. Читаю статью о заниженной самооценке. Каждое слово - про него. Как ему помочь, не знаю, да и не послушает. Или это уже клиника и пациент скорее мёртв, чем жив. Ему 36 лет. Высшее образование. Работает инженером. Есть однокомнатная квартира, куда он ушел месяц назад. Не хватает только жены. И в таком возрасте найти очень сложно. Надо только сватать. Хотя он считает, что в квартиру какая-нибудь придет сама. (Негативный опыт общения был с одной сразу после школы, и с другой с 2-мя детьми, после которого он считает, что все стервы, всем нужны деньги, все на "Б" и хороших нет вообще) Или что он вообще никогда не женится, уже старый, поздно, жизнь окончена и т.д. И что он уже привык один. В начале этого года знакомая дала телефон своей племянницы (30 лет), которая работает в Минске, снимает квартиру с подругой, не против познакомиться с парнем из периферии. Недавно узнаю, что она приезжала сюда к тете в гости полгода назад и они один раз встретились и погуляли в парке. Звонил ей несколько раз, но она отвечала, что занята на работе. Решил, что он ей просто не понравился, в Одноклассниках она тоже редко бывает и напишет всего 2 слова. Перестал звонить и решил уже за неё, что она из Минска не захочет уезжать и встречаться они на расстоянии 200 км не могут. А вчера она позвонила ему сама, чему он был очень удивлен. Напал на меня, что это типа я может ей уже что-то написала, поэтому позвонила. Объясняла, что раз позвонила, значит понравился, думает о тебе и ждет предложения (хоть какого!). И наслушалась... Предложу жениться сразу, а вдруг согласится, что я с ней делать буду (уже привык быть никому не нужным -и уже ужас в голове). Говорю, что ребенка сделаешь, и будет жить тут в декрете 3 года. " Легко сказать, а может не получится, а может я больной, а может у неё всё мохом уже заросло до 30 лет, а дети орут, писяют, какают, а где она тут работать будет, она с Минска не захочет уезжать. А если просто подружить, то где я денег наберусь ездить в Минск туда-сюда, где я там буду ночевать ( девушка тоже скромная, спать с собой не положит сразу, в Интернете боится знакомиться, и как сказала тётя - сама страдает от того, что она такая хорошая...) Поэтому может и одна до сих пор. А сын уверен, что раз хорошая, то у неё обязательно уже кто-то есть и он лишний. И потом, если она такая хорошая, то почему тогда её никто замуж не взял до 30 лет - значит , не такая и хорошая... И т.д. На предложения побеседовать с психологом, отвечает:"Да, я дебил, даун, у меня нет мозгов, сама иди лечись!" (Как и подавляющего большинства обращение к психологу ассоциируется с психическими заболеваниями). Практически ни с кем не общается, сидит за компом, и ждет, что что-то или кто-то свалится сам и предложит (а он рад будет согласиться). А девушка тоже из тех, что будет ждать предложения и инициативы не проявит (сама тоже боится). Понимаю, что сам комплекс неполноценности вряд ли рассосётся и что делать - не знаю... Может что-то посоветуете? Спасибо.
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:29
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:29
Здравствуйте! Помочь Вашему сыну, особенно в его зрелом возрасте, можно, только если он эту помощь сам готов принимать. Он может обратиться к психологу с этим запросом, но, конечно, должен это сделать лично. И никак по-другому. Понимаю, что Вы, как его мама, сильно за него переживаете. И вам самой, похоже, нужна поддержка в этой ситуации. Как унять собственную тревогу и принять то, что ваш сын так боится отношений. Жизни в целом. Подозреваю, что можете испытывать чувство вины за то, что с ним происходит. Но думаю, что Вы можете увидеть, что он мужчина и точно способен сам нести ответственность за свою жизнь. Это сложно. Потому что мы в ответе за своих детей. Но. Если постоянно их опекать, можно причинить вред своему ребенку, лишив его самостоятельности.
Ваш сын очень недоверчив и если он сейчас это для себя не решит, то дальше ему будет еще сложнее. Лучшее, что вы можете для него сейчас сделать, как ни странно, оставить его в покое. Чтобы он заботился о себе сам, принимал собственные решения. Пусть поздно, но по-другому никак.
Здравствуйте! Я девушка, замужем 1 год, живем вместе с родителями мужа. Мне 23 , мужу 29 лет. Моя мама живет в другом городе, к нам приезжает раз в месяц, иногда реже. Когда она находится у нас в гостях, мой муж оскорбляет меня при маме, грубит нам обоим, передразнивает. Себя же называет самым хорошими положительным со всех сторон мужем и т. п. Когда никаких гостей дома нет, ведет себя вполне прилично, во всем помогает. Меня обижает такое отношение ко мне на глазах родителей и чужих людей. Как быть?
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:28
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:28
Добрый день!
Сложно даже предположить, что такое происходит с вашим мужем, что его отношение так резко меняется. И конечно, такое отношение к вам, будет вас обижать. Надо Вам поговорить с мужем о том, что с ним происходит и почему такая реакция. Может быть, он не хочет, чтобы к вам гости приезжали? Но об этом можно поговорить и вам тогда между собой согласовать, как вам быть в этой ситуации, стоит ли вообще приглашать гостей и как быть, если Вы хотите, чтобы ваша мама приезжала, а ваш муж, нет, например. Вам с мужем договориться, в общем.. И вам нужно сказать ему, что это вас обижает, возможно, еще чем-то задевает, при этом Вы замечаете, что когда у вас нет гостей, он к вам внимателен.
Всего Вам хорошего!
Добрый день! Узнала о том, что муж мне изменяет 2 года, хочу проконсультироваться как себя вести, можно ли вернуть утраченные отношения и, если нет, как научиться жить дальше.
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:27
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:27
Добрый день!
Для начала вам надо принять случившееся, как некий свершившийся факт. Это уже произошло и с этим вам надо жить дальше. Сложно сказать, можно ли вернуть утраченные отношений, ведь тут зависит от того, действительно ли ваши отношения утрачены или они продолжаются, но в другой форме. Ничего не пишите об этом. Вообще мало информации о вас. Тут многое зависит от того, насколько близки были ваши отношения с мужем, от того, какие еще интересы есть в вашей жизни, каких отношений лично Вы хотите, т.е. много моментов. Но с этим нужно разбираться. Очень полезно будет прийти на терапию. Это возможность получить поддержку, разобраться с отношениями и узнать о себе больше.
Инна. Я верю в идею трансерфинга реальности. четко знаю какого мужчину хочу. встретила его. он более чем соответствует моим мечтам. даже превосходит их. он то же верит в трансерфинг. и говорил про мистику наших отношений, про то, что я идеальна. у нас понимание абсолютное по вопросам мировоззрения, по роли мужчины и женщины в браке, отличный секс, желание иметь сына. в нем я вижу родственную душу. даже на физическом уровне меня тянет как магнитом к нему. и он говорил то же самое. мы ни разу не конфликтовали. живем в разных городах. когда он немного выпьет, то смело со мной общается на предмет совместного жилья, даже предлагад замуж выйти. на утро начинает рассказывать о его страхе семьи из-за психологической травмы от бывшего брака. он действительно ходит на тренинги личностного развития. в странице в контакте выкладывает статьи о семье, о том, как женщины убивают мужественность мужчин в браке, об очищении от прошлого. в итоге он два раза сам заканчивал отношения. при чем на пустом месте.
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:27
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:27
Добрый день, Инна!
Сложно однозначно сказать, что с ним происходит. Все его проявления, действительно, могут быть очень искренними. Вот только они противоречивы. Хочется реагировать на его приятные слова и отношение, а он обрывает отношения. Не исключено, что он действительно боится близких отношений. Но это если о нем. А о Вас? Я вижу, что этот мужчина вам нужен. Вы пишите об этом. Но. Невозможно иметь отношения с человеком, который их по каким-то причинам разрывает. И ведь ничего не поделаешь. Это его вопрос. И не факт, что когда-нибудь он поведение изменит. Понимаю, что может быть больно и обидно. Нежности, возможно, даже любви много к этому мужчине. Но это его невозможность..
Думаю, хорошо будет, если Вы скажете ему о ваших чувствах. Или напишете. Нет гарантий, что он откликнется на них. Но может и откликнется). И вам станет легче. В вашем сердце может освободиться место. Для нового этапа отношений с ним же или для отношений, но не с ним. Если чувствами не делиться, они могут тяготить вас и лишать желания двигаться дальше. Да и ваш мужчина имеет право о них знать.
В прошлом году я вышла замуж за любимого человека. Сегодня я продолжаю его любить, но моя жизнь стала невыносимой. Он немец. Между нами пропасть, котору можно назвать одним словом - менталитет. Я не хочу его терять, но боюсь, что так и не смогу привыкнуть
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:26
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:26
Очень грустно читать о том, что, не смотря на то, что Вы с любимым, ваша жизнь превратилась в кошмар.
Разный менталитет – это действительно очень сложно, но не невозможно.
Для того, чтобы разница между вами и вашим мужем становилась меньше, нужно время, желание, и настроенность на положительный исход дела. Конечно, вам сложно. И, конечно, в этой стране все по-другому, начиная с языка на котором приходится говорить, заканчивая особенностями кухни и бытовыми мелочами. Для вас важно это процесс не пускать на самотек, а все-таки проявить активность и процессом своей адаптации управлять.
Первое – это знакомство с местной культурой, обычаями, особенностями. Информацию об этом, как минимум, можно получить в интернете, раз уж так тяжело протекает знакомство.
Второе – это организация для себя окружения, которое вам было бы близко. Это найти людей, которые, как и вы, находятся вдали от родины. И организация общения с ними. Чтобы Вы могли иногда с ними встречаться, делиться своими трудностями, обсуждать насущные сложности, обмениваться впечатлениями. Найти такие сообщества тоже можно через интернет.
Третий момент - найти то, что вам там все-таки нравится и близко. И занимаясь, например, исследованием какой-то новой местности, посещая музеи, даже занимаясь домашней уборкой c применением современной бытовой техники, Вы сможете, отвлекаясь на приятное, легче входить в процесс привыкания к новой среде. Но нужно обязательно найти то, что вам там действительно нравится и будет вас увлекать и поддерживать.
Ну и, наверное, последний момент. Вспомнить, что Вы не одна на белом свете. Организовать себе общение с близкими, родственниками. Благо, что современные способы коммуникации делают это доступным. Ну и, как вариант, обратиться за помощью к психологу. Опять же, можно через скайп. Чтобы Вы могли общаться с человеком, близким вам ментально, и получили необходимую вам поддержку.
Ну и просто знать о том, что на самом деле ваши адаптационные возможности/способности на самом деле высоки. И спустя время, Вы сможете увидеть/распознать определенные прелести вашей новой жизни.
Всего вам хорошего!
Какие групповые занятия планируются в ближайшее время?Светлана
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:25
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:25
Здравствуйте, всю информацию можете найти в разделе "Групповые занятия" или по контактным телефонам.
Недавно моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я до сих пор не могу поверить в случившееся. Меня бросила девушка. Я собирался прожит всю жизнь с этим человеком, был готов на все ради нее. А она просто написала СМС, что уходит. Как ее заставить страдать?
Вопрос от: Зоя Наварро
Дата создания: 15.06.2016 17:25
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 15.06.2016 17:25
Добрый день!
Ситуация, которая с Вами произошла, очень болезненна для Вас, понимаю. Вероятно, поэтому Вы хотите, чтобы ваша девушка страдала так же как Вы, хотите ей отомстить. Подозреваю, что ей не легче в этой ситуации. Она приняла это решение. И теперь она несет за него ответственность. При этом, у девушки были свои основания для такого решения. О них мы можем только догадываться. Примите ее право принимать решения, даже если они вам не нравятся. Это и ее жизнь тоже.
Справиться с этой ситуацией в одиночку сложно. Разделите эту тяжесть от свершившегося с человеком, которому доверяете. Вы сможете извлечь из этой истории свои уроки. Лучше, если это будет специалист. Психолог поможет Вам пройти эти сложности не в одиночку и научиться жить дальше. При этом жить хорошо и с удовольствием).
Удачи Вам!
Здравствуйте,мы живем с мужем 9 лет в браке,есть ребенок 2 года, он мне изменил три года назад, но я простила, обещал что больше такого не повториться, но недавно я узнала про новую измену, он опять просил у меня прощения, и я опять простила, но теперь не могу отпустить эту ситуацию у себя внутри, не могу дальше с этим жить, мне кажется что это повториться снова, мне очень тяжело, я не знаю что мне дальше делать?
Вопрос от: Анастасия
Дата создания: 13.06.2016 13:11
Ответил: Зоя Наварро
Дата ответа: 13.06.2016 13:11
Здравствуйте!
Конечно, дать гарантию, что муж больше такого не сделает, нельзя. Что бы Вы хотели с этим сделать? К сожалению, это уже становится повторяющимся явлением. И все что Вы можете в данной ситуации, говорить ему о себе, о своих переживаниях по этому поводу. Возможно, это боль, разочарование, недоверие. При этом, наверняка, и какие-то теплые чувства к мужу. Если Вы разделите с мужем все эти переживания, хотя бы не будете носить эту тяжесть в себе. Конечно, он может и не отреагировать на все это. Но есть шанс, что он вас услышит и как-то отреагирует. Пока ситуация такова, что вы оба знаете, что простить это можно и где-то это подразумевает, что и поступать так дальше можно. И, конечно, вам по-хорошему нужно разбираться с собой. Как вам в этом жить и со всем комом этих тяжелых переживаний. И без доверия сложно, но доверять не представляется возможным. И есть что-то в ваших отношениях, что заставляет его так поступать снова, а вас снова сносить это. В идеале, вам хорошо бы вместе придти на семейную консультацию. Но если супруг не согласен, даже ваша личная консультация принесет вам понимание, облегчение и изменение ситуации в семье.
Всего Вам хорошего!